Chicci

Hola? No se como comenzar a escribirle a alguien con quien hace tanto tiempo no hablo y en quien ni me paro a pensar a diario, parece tan irreal decir eso, cuando aquí mismo, tantas veces escribí sobre el, sobre ti, sintiendo que perdía una parte de mi alma cuando te fuiste, y ahora estoy curada de ese dolor. Estoy transitando un nuevo duelo, de otro amor y aunque después de un año y unos pocos días puedo decir que ya no duele tanto, si que lo pienso seguido, pero espero que al igual que a ti, que aprendí a quererte así, a la distancia, desde el recuerdo y de lo lindo que me dejaste, pueda hacer lo mismo con el. Pero en fin.. esta nota no se trata sobre el, sino que de ti.. mi primer amor, el dueño de una parte de mi alma que ya no va a volver jamás, tu quién me descubrió cuando me sentía invisible ante los demás, ante la vida, con quién tanto reí y llore, a quien abrazaba sintiendo mi hogar y mi mundo entero, te escribo a ti.. que hoy no sos más que un bello y hermoso recuerdo de lo que es amar y que con tanto cariño recuerdo.

Lo que busco decirte hoy es que me muero de ganas de escribirte y no porque te siga amando, sino para contarte con orgullo quién soy hoy, en quién me convertí, que ha sido de mi vida durante todos estos años separados, todos mis logros y mis decepciones, mis caídas y como pude salir adelante. Quisiera compartirte como crecí y cumplí mis sueños, esos que con tanto anhelo y temor te contaba y que puedas sentirte orgulloso de mi y que festejes conmigo, porque aparte de mi, pocos saben lo que me ha costado llegar a hoy, a no solo lo que tengo sino a como me quiero, como me valoro, como supere todos los miedos e inseguridades que tu luchabas para espantarlos de mi. Es tan extraño que quien me conocía como a nadie, hoy en día sea un completo extraño, no se casi nada de tu vida, ni tu de la mía.. así que solo me queda desearte con todo mi corazón que seas feliz, que seas amado, porque no hay algo que merezcas más que eso.

Con cariño,

Ojos de plato

Hoy escribo desde el dolor, nuevamente pienso en vos y en como me dejaste de amar y por que no pudiste amarme, por que ella si y yo no. y acá me paro a pensar que si esto realmente se trata de ti o sobre por que yo no me veo suficiente.. no se, estoy confundida. Siento mucho dolor porque me hubiera gustado ser yo la de esa foto, porque yo lo merecía, eso es lo que más me duele.

No se desde que momento mi 11:11, que antes compartía contigo todas las mañanas, se transformo primero en un deseo de fuerzas para soltarte, dejarte ir ,y hoy en día en un “ojalá me vuelva a enamorar”, en un “quiero encontrar el amor de verdad, el real, el que perdura”. No sé qué nos pasó, la verdad es que aún sigo buscando una respuesta, un camino que me lleve a entenderlo, a entendernos y prevenirnos de este debacle que fuimos. Quien nos vio desde afuera seguro vio como dos montañas que se abrazaban una a la otra formando una hermosa figura, de esas que en la excursiones les muestran a los turistas, se fue poco a poco derrumbando, desmoronándose, y separando; como si de proto un gran pozo de agua y lava estuviese en el medio, impidiendo que nos volviéramos a abrazar, a sentir y quemándonos, rompiéndonos más cuanto más esfuerzo hiciéramos para acercarnos. Nos obligo a separarnos y girar, darnos la espalda y buscar otras montañas o ecosistemas con los que conectar y abrazar formando otros bellos paisajes.

Sin embargo, aún así, aún sabiendo que fue para mejor, hay días donde esas raíces que quedaron atrás, que fueron cortadas, desmembradas, tiran para que dé la vuelta, como si toda la lava, agua y caos que hay entre medio no importase, solo queriendo reconectarse con su otra mitad, su otra parte. Y duele, pero sigo enfocada en mirar para adelante y no voltear, solo ocasionalmente me permito contemplar de reojo el caos que queda detrás y lo bello que aún es. Espero que un día, no muy lejano, pueda sembrar nuevas raíces y que florezcan nuevos paisaje y nuevas vistas. Y te deseo lo mismo a ti, aunque creo que ya lo conseguiste.

Con cariño, de montaña a montaña.

Acabo de escuchar una nota de voz vieja de ti, que tenía guardada en favoritos y wow, es increíble como mi pecho se sigue inflando y mi corazón latiendo arrítmicamente al escuchar tu voz, es como si mis latidos quisieran correr para alcanzarte. Pero bueno, me fuerzo a recordarle y recordarme que ya no estas, que no vas a volver y que por más que te ame, ya no hay lugar para ello, tengo que ponerme a mi primero como tu mismo me dijiste que hiciera y seguir adelante, guardarte pequeño en una cajita y esconderte en algún rinconcito secreto, oscuro, de esos a los que no volvemos y correr, correr hacia esta nueva versión de mi, que estoy creando y que se que va a llegar muy lejos.

Adios.

Tengo que parar! Para ya me digo. saben? estoy en esa etapa del duelo amoroso en la que haces como una lista mental de todas las cosas horribles y crueles que la otra persona te hizo y que no sabes si enojarte con esa persona por hacértelas o contigo misma por permitirlo.. me paro a pensar que no quiero recordarlo como un monstruo pero es que fue tan egoísta, yo solo quería más de el, y el todo de si para el.. y acá me pregunto, fue el el egoísta o fui yo por pedirle algo que el no quería ni podía dar?.. no lo se, cuando me enamoro lo doy todo, tanto que hasta me pierdo a mi misma (totalmente equivocada), llegue a decir en voz alta “dame tiempo, que voy a acostumbrarme a que no seas cariñoso, a que no tengas tiempo, voy a pedir menos” y eso no se me esta haciendo fácil perdonármelo.. en fin, me duele, el me duele. Me duele que algo que era tan hermoso, se haya manchado tanto.. como un suave y hermoso paisaje de primavera se vio arruinado por una tormenta, aunque en el desastre de una tormenta y en el dolor de ver todo destrozado yo creo que hay hermosura, y en este caso creo que lo hermoso es como me estoy levantando, como me estoy armando de nuevo desde cero pero con distintas partes saben? ya no voy a ser igual, voy a estar formada por esos restos de tormenta, ya sea para bien o para mal, voy a ser una nueva yo.

Mi mayor deseo en este momento es que a futuro esa nueva versión de mi, vuelva a ser primavera, vuelva a estar llena de energía, de vida y de amor para volver a correr el riesgo.. ya que siempre vuelve el invierno

Hoy paso a escribir por un tema diferente, tengo miedo! Y no es miedo al amor o al dolor, o a la decepción amorosa.. sino más bien a decepcionarme a mi misma, creo que es mi mayor miedo, arriesgarme por algo que quiero y que no me salga bien, que no llegue a cumplirlo, tengo miedo a equivocarme por algo que por primera vez en mi vida siento que es lo que realmente quiero. ¿Qué pasa si no lo logro? ¿Qué pasa si fallo y lo abandono como todo lo otro? Voy a ser un completo fracaso, porque mi futuro es lo único que me queda, ya mi pasado es un caos y no puedo cambiarlo, y dirán.. y que hay con tu presente, con el famosos aquí y ahora, y bueno, es otro caos, estoy llena de miedos, penas, y siento que aferrarme a la idea de que el futuro va a ser mejor es lo único que me mantiene andando, avanzando, pero ahora que tengo la oportunidad de tomar el riesgo y hacer algo que me llevaría a ese futuro que sueño, tengo miedo, miedo de que no termine como quiero y también se arruine mi futuro.

Desconozco como es que termine hablando de esto, cuando solo venía a hablar del miedo que tengo al próximo control de microeconomía, pero bueno, supongo que detrás de cada pequeño miedo o sueño se encuentra una pila de ropa escondida detrás de la puerta.

Te deseo suerte x del pasado.

Hoy hacen 9 meses, o mejor dicho ayer ya que ya pasaron las 00:00 pero bueno, yendo al punto. Hoy doliste menos que los últimos 8 meses anteriores, este camino de dejarte ir y avanzar esta lejos de haber sido fácil, me costo mucho dolor, muchas horas de cuestionarme que habría podido hacer diferente, que habría sido de no haberme enojada la última vez o si hubiera sido más comprensiva, y así me he torturado infinitamente con suposiciones de cosas que podría haber hecho diferente, ha sido una constante jodida montaña rusa. He llorado, he gritado y roto tus regalos, como me he sentido afortunada, empoderada y orgullosa de mi misma; es lo que tiene el camino de la sanación, no es lineal y es como que nos lleva a vivir en un constante permitido; estas triste y queres salir a emborracharte y besar desconocidos, pos ve y hazlo, quieres abandonar todo y viajar por el mundo, ¿a qué hora sale el primer vuelo?, y así va pasando el tiempo, hasta que un día simplemente deja de doler tanto, digo tanto porque aún hay días en los que sigo fantaseando que las fotos con ella no son lo que pienso y es solo una amiga que no conocí, entonces nos vamos a cruzar y me vas a decir que me extrañas y todo va a resurgir, pero la realidad es que no, ella por algún motivo te dio lo que yo no, y sos feliz y en el fondo eso me alegra, y les deseo mucho amor y prosperidad, sin embargo, me destroza que ella haya sido la merecedora de tu tiempo, de los detalles que siempre me negaste, de tu amor.. pero en fin, creo que es lo mejor, yo por mi lado estoy creciendo, madurando aunque aún me queda mucho camino por recorrer, pero lo más importante, es que estoy cumpliendo con un pendiente que tenía ya desde hace mucho y que también me pediste que cumpliese: estoy aprendiendo a ponerme primera, a quererme y darme mi lugar, a decir que no, a poner límites y de paso con eso, a seguir el camino que realmente quiero y me hace feliz. Con esta carta me despido un poco más de ti, y si, no del todo, porque se que este camino de soltarte aún no ha terminado, pero por el momento puedo decir que estoy mejor y que con mucho cariño te estoy dejando ir.

Me paro a recordar ciertos momentos que compartimos juntos, y más allá de la nostalgia que me abraza, me cubre un gran no se como llamarlo, porque duele, me entristece pero a la vez me resulta extraño, porque todos los recuerdos me quedan tan lejanos. pienso que se debe al tiempo que ha pasado pero mierda que duele, me duele cerrar los ojos y escuchar tu voz diciéndome amorcita o como se me erizaba la piel ante tus carias, o cuando te me lanzabas encima y me sonreías diciendo que querías que fuera el amor de tu vida; me duele que aún recordando todos esos momentos y sensaciones no fueron suficientes.

Se me hace pesado ver fotos nuestras, ver videos donde te veías tan feliz junto a mi, donde yo te veía como un niño que cree ver a Santa en noche vieja y ni que hablar cuando escucho audios viejos donde decías que siempre me ibas a amar o que yo era el amor de tu vida. Se me hace pesado porque no solo que duele como los mil demonios, sino que hace que me llene de preguntas que no van a tener una respuesta que me consuele.. y créeme que ya lo intente, y siempre es lo mismo, me dejaste de amar, ya no veías en mi lo mismo, se veía en tus ojos y se escuchaba en tu voz, yo ya no te inspiraba alegría, sonrisas ni risas y así como un día me empezaste a amar, llego otro que dejaste de hacerlo, y aceptar eso duele y pesa. Pesa, porque yo sigo acá, del otro lado del peaje (literal) con todo mi amor intacto, con los mismos sueños que un día fueron de los dos y con amor por ambos si hace falta, pero eso no es justo, no para mi; por eso es que he decidido poner todo ese amor en mi, y construirme de nuevo, con nuevos sueños y tomar nuevos caminos, caminos que inevitablemente me alejan mas de ti y de lo que fuimos en el pasado pero es que eso, somos el pasado y por más amor que te tengo, he decido amarme más a mi, y quedarme esperando que regreses ya no es una opción, así que si, he decidido ser libre, y dejarte libre, seguir adelante y volar, volar por otros cielos y bueno, si algún día te veo, sonreírte como el amor de mi vida que no quiso ser, pero que en ese pasado, en ese tiempo que compartimos juntos lo fue todo. Con amor y hasta la próxima vez que te sueñe.

Hoy después de casi mes y medio de viaje volví a terapia, pues que no sabia ni por donde empezar.. y luego de cuarenta y cinco minutos en los que hable sin parar y casi sin respirar, la respuesta de mi psicólogo fue que sentía que estábamos hacía tres meses atrás.. en el momento no le di muchas vueltas al asunto y seguí hablando, y la verdad que tiene razón, me dolerás menos o por momentos más, pero sigo perdida, sigo sin saber que rumbo quiero que mi vida tome, sigo sin saber estar sola, y sigo buscando tiempo y cariño de quien se me cruza. Es muy doloroso y molesto no saber estar sola y querer tanto que alguien me quiera, querer sentirme especial para alguien, odio que sea así pero tampoco se como cambiarlo, por más que he tratado no dejo de anhelar el cariño de alguien lo que es horrible, porque parece que nadie me cree merecedora de tal afecto y duele, duele como los mil demonios, pero ojo! que no pierdo la esperanza, que un día a la vuelta de la esquina voy a toparme con un rayito de sol que me quiera, que me abrace y me haga sentir especial y amada, ya sea en forma de hombre, perro o brisa, se que va a suceder. Mientras tanto sigo luchando con las citas fallidas, aprendiendo a rechazar a quien no me llena y no quedándome donde no me siento valorada, que creo que eso también es parte de aprender a estar sola y amarme a mi misma.